Es una realidad que hay feos en todas partes, pero como los feos de la lucha libre lo dudo mucho, y para quienes no lo crean, ahí les va un esbozo de la gran colección de "poco agraciados" que se presentan en las arenas del mundo.
De hecho, me parece que los feos encontraron en el pancracio un verdadero hogar, porque los encontramos de todos colores, tamaños y sabores.
El feo clásico
Si de feos hablamos, el clásico de clásicos en la lucha libre mexicana es Rodolfo Galindo, mejor conocido como el Cavernario, y vaya que si le hacía honor a su nombre.
El Cavernas era feo pero en serio. Tenía la piel del rostro muy dañada, gesto duro y un carácter de los mil demonios, era de esos que si vemos en la calle mejor les damos la vuelta, no sea que nos vayan a morder.
Monstruosamente feo
Y hemos tenido hasta nuestros propios monstruos y sin necesidad de caracterización.
Quién no recuerda al Frankenstein, Nathanael Evaristo León Moreno, el luchador que apareció en montones de películas y varios programas de TV. Estaba más feo que 2 que 3 disfraces de halloween y conste que él no utilizaba máscara, lo suyo era naturalito.
Un feo muy pesado
Uno de los gladiadores más feos de la historia es Abdullah The Butcher, el canadiense, ya de por sí amolado por la madre naturaleza, lucía una calva y un sobrepeso dignos de concurso.
Por si fuera poco, su estilo de lucha provocaba que siempre terminara con el rostro ensangrentado, y terminaba viéndose más feo que el fin de quincena.
Al 2 x 1
Si Rafael Núñez, mejor conocido como Scorpio, era ya de por sí uno de los gladiadores más feos en la historia de la lucha libre mexicana, para él eso no fue suficiente y nos trajo a su hijo, que se le parecía un chorro, para crear una de las duplas más impactantes del pancracio nacional y es que de verdad daban mello.
Y ya ni hablar de cómo trataban a sus adversarios, los Scorpios aseguraban que les iban a dar su tratamiento para que quedaran tan "guapos" como ellos, y pues todos a correr.
El desprotegido
Hay gente a la que la madre naturaleza no la trató muy bien, y el Gran Apache es uno de ellos. Es más tiene todo el derecho a tratarla de madrastra.
Y es que la verdad, no sólo se encargó de hacerlo feo, lo dejó chaparro y gordito, digo hay que ser encajoso pero no tanto. Lo bueno es que es un excelente gladiador, porque si no, pobre.
Feo enigmático
El caso del Terrible si da miedo, nada más imagínense esa cara de loco, esa greña como del tío Cosa pero con rulos, y que además les falte un tornillo. La verdad es que sí es como para echarse a correr.
El Terrible es como un feo enigmático, a veces se quiere dar sus aires intelectuales o vestirse como la gente decente, pero como decía mi abuelita, aunque se vista de seda, feo y loco se queda.
'Que se la ponga'
Cuando Lizmark Jr. estaba enmascarado, era como galán de balneario, 2 que 3 chiquillas derrapaban por él, pero nada más fue cosa de que perdiera la tapa y... ayyyyy mamachita, hasta su tía Juanita le dio la espalda nomás de verle la cara. Bueno los aficionados querían indultarlo, porque el grito de: que se la ponga, que se la ponga, retumbaba por la Arena México.
Con decirles que se descolgaron 2 que 3 científicos connotados porque pensaron que habían encontrado el eslabón perdido. Lo bueno es que con el greñero que se carga se le ve poco la cara y no causa tanto daño a la pupila ajena.
Feo de pocas pulgas
Al pobre Perro Aguayo si me lo pasaron a amolar y de fea manera.
Si de por sí el Can de Nochistlán nació poco agraciado, con las "caricias" que le hicieron en su andar por los cuadriláteros quedó para el arrastre.
No sé por qué siempre le mordían la frente los rivales, varios aseguran que porque era lo único que no tenía tan feo, pero le dejaron rostro peor que calle de Chalco luego de las inundaciones.
Qué bueno que el Perro Aguayo siempre apostó por la reciedumbre y no por ser galán, porque le hubiera ido peor que al peso frente al dólar.
Feo de ultratumba
En la WWE todavía discuten el origen de Kane, creo que la sociedad científica también porque no están seguros de su especie, lo cierto es que el pobre está más feo que un dolor de muelas.
Que si es el Monstruo Rojo, que si viene del averno, que si su papá es el mismísimo demonio, pa mi que es huérfano porque luego de que lo vieron sus jefes le dieron la espalda.
Lo cierto es que este sí espanta nomás de verlo, la neta no sé cómo se le ponen enfrente los adversarios porque hasta las piernitas deben temblar al ver a semejante monstruo.
Feo y sangrón
Hay quienes de plano les gusta superar a la competencia, y el Konnan dijo si ya soy feo, ahora voy a ser también odioso para que ni me perro se me quiera acercar, y lo consiguió.
Aparte de pelón, cachetón, panzón y feo, el Konnan es más sangrón que Drácula, es más, sus allegados ya no saben que da más miedo, su fealdad o su carácter.
Pelos de escobeta
El dicho aquel de "Tienes pelos de escobeta" nunca fue mejor aplicado que con Emilio Charles Jr.
"El Rey del Beautiful" si tiene mucho que reclamar, porque además de que nació más feo que una suegra con el rodillo en la mano, su cabellera lo acabó de arruinar.
Lo bueno es que él no es nada acomplejado, hasta fue parte de los "Guapos", aunque ni su familia se la creyó, y asegura que tienen gran pegue con las féminas, aja.
Espero que mis feos no se me vayan a enojar, ya saben que todo es de cariño. Y hablando de cariño, ya me voy porque me espera mi Maryse, dice que me va a modelar su sexy trajecito de Santa, así que ahí nos vemos y hoy más que nunca, no me odien por ser bonito.




